Ios игры по wifi

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

iPhone проблема с подключение к Wifi и ее возможные пути


wifi игры ios по

2017-10-20 08:47 MoeTV развлекательный портал Главная страница Добро пожаловать! На нашем сайте есть Как раздать WiFi с ноутбука? Настройка раздачи wifi с ноутбука на нашем сайте!




Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!


Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.






Тюремная байка На нарах сидя, молодой воришка В носу усердно пальцем ковырял И, чтобы он не увлекался слишком, Седой авторитет ему сказал: – Примета есть на зоне, несомненно, Что если парень палец в нос сует, То в это время там на воле, непременно, Его невесту кто ни будь ебет Парнишка загрустил, но не на долго, Затылок свой побритый почесал, И, отхлебнув чифирчику немного, Он старому с улыбкой отвечал: – На этот счет, ты дед себя не мучай, Я это, так и быть, перенесу Но напишу в письме на всякий случай: Пускай не ковыряется в носу


ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ Рассказал знакомый. - В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая. Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения. Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод. Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил". Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.